Một người đem bán một nửa gia tài, để dồn tiền mua vàng, đào hố chông ở chân tường, thỉnh thoảng lại moi lên ngắm nghía, lấy làm thỏa thích. Có kẻ rình biết, lẻn đào trộm mất. Người kia tiếc của, khóc ầm lên. Ông lão láng giềng sang chơi, khuyên nhủ: - Thôi, đừng khóc nữa! Anh lấy một hòn đá, đem chôn xuống đấy thì cũng như chôn vàng thôi!
Người kia ngạc nhiên hỏi:
- Vàng quý bao nhiêu! Còn đá có giá trị gì? Chôn dá sao lại cũng như chôn vàng được?
- Anh có vàng mà không biết dem ra dùng, cứ chôn mãi ở góc tường, vàng của anh có khác gì đá. Cho nên lấy đá chôn thay cho vàng cũng thế thôi.
- Ôi chao! Người phụ nữ kia thật đẹp anh nhỉ? - Ừm, anh bây giờ như bị dán băng dính vào mồm và trói chân trói tay có ăn uống được gì đâu. Em hỏi thế đối với anh là vô nghĩa.
- Thôi được, nhưng anh cũng phải có chính kiến chứ - Cô vợ gặng hỏi
- Cô gái kia ấy à?
- Vâng!
- Xấu mù!
- Anh có con mắt thật là thiếu thẩm mỹ.
- Thế mà anh thường xuyên khen em xinh đẹp, em lại không phản đối!
Ba tên ăn cướp, A, B và C chết xuống địa ngục. Diêm Vương hỏi thằng thứ nhất, A: - Ê mày ! lúc còn sống mày đi ăn cắp cả thẩy mấy lần?
Tên cướp A trả lời:
- Dạ thưa Diêm Vương, chỉ có 3 lần thôi ạ !
- Chỉ có ba lần thôi à ! Diêm Vương quay qua quỷ sứ ra lệnh:
- Bay đâu! lấy cây kim chích vô mông nó 3 mũi cho tao bay !
Xong, Diêm Vương quay qua tên cướp B và hỏi:
- Còn mày! lúc còn sống mày ăn bám... ũa lộn ăn cướp cả thẩy mấy lần?
Tên cướp B đáp:
- Dạ thưa Diêm Vương, ít lắm, chỉ có 8 lần thôi ạ !
Diêm Vương la to:
- Trờiiiii!! tụi bay nghe chưa !! 8 lần mà nó nói là ích. Tao sẽ cho mày ích !.
- Bay đâu! lấy cây kim chích vô đít nó 8 mũi cho tao !
Diêm Vương chưa kịp hỏi tội của thằng C, thì nó bèn tâu rằng:
- Dạ thưa Diêm Vương, để khỏi tốn thời gian qúy báu của ngài, ngài hãy đưa con lên bàn máy may nhanh hơn !.....
Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy: - Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.
Một anh có râu, một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau. Anh không râu muốn chế anh có râu, mới hỏi xỏ: - Đố anh biết trong thế gian cái gì cứng nhất nào?
Anh có râu đáp:
- Đá với sắt chứ gì?
Anh không râu lắc đầu:
- Không phải. Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm.
Anh có râu đành chịu, hỏi lại:
- Thế thì cái gì?
Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:
- Râu là cứng nhất ! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra được thì râu chẳng cứng nhất là gì?
Anh có râu liền bảo:
- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được?
Anh không râu hỏi vặn lại:
- Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh?
- Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được da mặt anh. Vậy da mặt anh chả dày hơn da mặt tôi là gì?
Hai vợ chồng người da trắng, vợ đang chờ đẻ ở bệnh viện. Chú chồng gọi điện đến hỏi thăm. Vợ nói:
Anh ơi, bác sĩ chuẩn đoán con mình có đuôi.
Chồng lo lắm. Hôm vợ đẻ xong hắn hỏi ngay có đuôi hay không, vợ nói:
- May quá, không có đuôi, nhưng mà nó đen thui.
- Thôi đen cũng được, miễn là không có đuôi.
Có một Cha xứ nọ bận đi chơi xa vài bữa, bèn nhờ một vị sư bạn của ông ngồi toà giải tội giùm vào thứ Bảy cuối tuần. Vị sư nói là ông không biết giải tội ra sao. Vị linh mục bèn kêu ông vào toà giải tội với ông để học cách giải tội. Một lúc sau có một ông vào quỳ trước toà và xưng tội: - Thưa Cha con có phạm tội ngoại tình 3 lần.
Vị linh mục nói:
- Con bỏ vào thùng cho kẻ nghèo ở cuối nhà thờ 5 đồng và đọc 50 chục kinh "Kính mừng"
Ông kia đi ra và vị linh mục nói với vị sư:
- Giải tội dễ ẹt ông thấy chưa.
Thế là thứ bảy vị sư ngồi vào toà giải tội thay cho ông Cha xứ.
Một lúc có một bà kia vào xưng tội:
- Thưa cha con có phạm tội ngoại tình
Ông sư hỏi:
- Mấy lần
- Dạ thưa Cha chỉ có một lần thôi ạ.
Vị sư bèn nói:
- Đi làm thêm hai lần nữa đi rồi về đây bỏ vào thùng cho kẻ nghèo 5 đồng. Tuần này giảm giá đặc biệt làm 3 lần chỉ tốn 5 đồng mà thôi.
Một anh chàng đi ngang một nhà nọ thấy có cô gái xinh đẹp đang bế trong lòng một con chó Nhật và tỏ ra rất âu yếm nâng niu con chó. Chàng liền nói to: Ôi ước gì mình là con chó Nhật ấy.
Cô gái thản nhiên nói:
Vậy thì... Sủa đi!
Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó. Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ vậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
- Vậy thì cái của ba anh, chắc là dài lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả, đàn bà làm gì có "cu" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh tay. Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!
Một tuyên truyền viên dân số, đến một buôn làng của một xã vùng cao vùng đồng bào Dân tộc thiểu số, tổ chức Hội nghị tuyên truyền về chính sách dân số kế hoạch hóa gia đình. Sau khi thao thao tuyên truyền về công tác dân số, anh ta cấp mỗi người đã có vợ tham dự cuộc họp 10 hộp bao cao su.
Một năm sau anh ta đến buôn làng trên để tiếp tục cấp bao cao su, trước khi cấp bao cao su đợt thứ II anh ta hỏi nhân dân tham gia cuộc họp:
Các bác thấy hiệu quả thế nào về bao cao su tôi đã cấp hôm trước?
Một Bác nông dân đứng tuổi đứng dậy thưa:
Thưa cán bộ bao cao su hôm trước cán bộ cấp tôi dùng thấy dai, chắc, dẻo được nhưng hơi lạc....
