Hai vợ chồng nhà độc tài cùng con gái đi dạo máy bay lượn quanh để quan sát tình hình dân chúng bên dưới và để xem phong cảnh. Người con gái cầm tờ bạc trăm, xếp vuông lại ném xuống đất và nói:
“Con ném tờ bạc nầy, thế nào cũng làm cho một người nhặt được sung sướng.”
Bà mẹ lấy ra một xấp bạc năm tờ một trăm vung xuống và nói:
“Mẹ sẽ giúp cho năm người đỡ khổ.”
Nhà độc tài hỏi cô chiêu đãi viên:
“Bây giờ tôi nên ném xuống bao nhiêu bạc để nhiều người sung sướng?”
“Ông không cần phải ném tiền. Ông chỉ cần nhảy xuống là cả xứ được sung sướng!”
Hãy dừng lại… Lo sợ rằng có thể bão lũ đã làm sạt lở con đường hoặc có các nguy hiểm khác không lường trước. Tài xế phanh xe cái két. “An toàn là trên hết, mình tranh thủ chợp mắt một chút, chạy suốt cả đêm qua mệt quá” – Anh thầm nhủ.
30 phút sau, các xe trên quốc lộ đã ách tắc thành một dãy dài cỡ vài cây số. Tiếng la ó, văng tục, chửi thề làm anh chàng tài xế bừng tỉnh. Anh lật đật mở cabin nhảy xuống trèo bộ lên đèo xem xét tình hình…
Trước mặt con đường đèo hoàn toàn đẹp đẽ, không có một dấu hiệu gì chứng tỏ sự nguy hiểm. Anh chàng tài xế dụi mắt nhìn vào tấm biển báo mầu đỏ. Thì ra đó là một tấm biển khuyến cáo kế hoạch hóa gia đình: "Hãy dừng lại ở hai con để nuôi dạy cho tốt". Có điều do mưa bão đã bị gấy đứt nên chỉ có phần chữ "hãy dừng lại" là nằm ngang, còn đoạn biển sau đã nghiêng dọc!?
- Bố khỉ! – Anh tài lẩm bẩm - Ờ mà cũng có lý, dân số mà tăng nhanh quá thì cũng ách tắc giao thông như thế này.
Tìm Kiếm bằng Tựa Đề:
Trong Dưỡng trí viện, ông giám đốc bắt gặp một thân chủ vén áo cho một bạn đồng viện liếm lưng lia lịa. Ông hỏi: Hai anh làm gì thế?
Anh kia thụt lưỡi vào đáp:
Đây là một trò chơi mới sáng chế ra.
Ông giám đốc ngạc nhiên:
Trò chơi à? Hai anh chơi gì đấy?
Anh kia nói:
Chúng tôi chơi trò bưu điện. Thằng này làm con tem, tôi liếm nó để dán lên bao thư.
Vì sao những người dân tộc lại được gọi là” dân tộc ít người”, có lẽ vì họ ít người thật. Còn tại sao lại gọi là dân tộc Kinh. Ai “kinh”, ai " sợ" ai chăng?
Có một anh người dân tộc Kinh được cơ quan cử đi công tác trên vùng dân tộc ít người, nhưng anh này không biết rằng người dân tộc ở đây tuy mến người Kinh, chỉ sợ người Kinh nói gì đó đụng chạm đến mình.
Một hôm anh ta thấy một người dân tộc Mèo ôm trên tay một con mèo, liền hỏi:
- Anh đi bán con mèo à?
Anh người Mèo tưởng anh này nói mình, liền trả lời:
- Không, tao đi bán “con kinh”.
Hôm khác, anh này vào quán phở của một người dân tộc Thái. Khi gọi món ăn, anh ta nói:
- Phiền chủ quán cho tôi một ít hành thái rồi nhé.
Một lúc sau anh ta thấy chủ quán mặt hằm hằm cầm cả bát hành đến đặt xuống bàn và nói:
- Đây, tao mang cho mày một bát “hành kinh” rồi nhé.
-????
Anh A hỏi anh B: - Anh biết người ta nhìn dân xứ nào không thấy đầu mình và tay chân không?
Anh B suy nghĩ một lúc rồi lắc đầu.
Anh A cười cười ghẹo bạn:
- Bài mới học sáng nay, anh đã trả hết lại cho thầy !
Anh B vốn là học sinh ưu tú hơn anh A, tía tai, lớn giọng:
- Câu đố của anh là câu đố ghẹo ! thằng bé lên ba còn biết huống gì tôi ! anh đừng xem thường tôi quá !
Anh A thấy bạn nổi nóng, ôn tồn nói:
- Dân mà người ta nhìn không thấy đầu mình và tay chân là người dân xứ Mông… Cổ…
Anh B !!!
Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta tiến lại gần và hỏi: - Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp:
- Đố cậu đực hay cái?
Cậu bé trả lời ngay rằng "cái." Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói:
- Cái sao có râu?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:
- Tại sao bà lấy cá của con tôi? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về.
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi:
- Vậy chứ đố bà đực hay cái?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực. Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời:
- Đực sao có trứng?
Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình: - Tôi đặt 100.000!
- Tôi chơi gấp đôi: 200.000!
- Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000!
Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn:
- Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à?
Ba vị tướng, một người N, một người T và một người M đang ba hoa về sự dũng cảm của quân đội của họ. Vị tướng N nói; "Quân đội của tôi rất kỷ luật và sẵn sàng chết theo mệnh lệnh của cấp chỉ huy:. Ông đưa một trung đội vào căn phòng rồi ném một sợi lông gà lên cao và bảo:
- Khi nào sợi lông kia chạm đất thì các anh phải lấy súng bắn vào đầu mình!
Vài giây trôi qua, trong phòng đồng loạt có tiếng súng; mở cửa ra, toàn trung đội đã chết.
Vị tướng T cũng đưa một trung đội vào một căn phòng và ném một sợi lông gà lên cao. Chỉ vài giây, cả trung đội cũng chết.
Đến lượt một trung đội M vào phòng và vị tướng M cũng ném một sợi lông gà lên cao. 30 giây trôi qua, không có tiếng súng. 10 phút trôi qua, vẫn không có tiếng súng. Ba vị tướng hết sức ngạc nhiên mở cửa phòng vào. Cả trung đội đang năm ngửa trên sàn và thi nhau thổi để giữ cho sợi lông không rớt xuống đất.
Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi: - Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
