---

Trong buổi tiệc tầm thường mà chủ nhà cố gắng làm ra vẻ thật long trọng, một thực khách vừa uống xong tách nước nóng sau khi tráng miệng thì có tên hầu bàn đến hỏi rằng:
Thưa ngài dùng thêm tách nữa không? Ngài dùng trà hay cà phê.

Ông khách đáp:

Cám ơn anh! Nếu tách tôi uống vừa rồi là cà phê thì anh đem lại cho tôi một tách trà, con nếu đó là trà thì tôi muốn uống cà phê.





Một người lái xe ngừng lại hỏi người điên trên lề đường:
Thưa ông, xin ông cho biết từ đây đến khúc quanh gần hay xa.

Điên đáp:

Khúc quanh à? Ở trước mặt ông kìa!

Bác tài xế dụi mắt:

Không! Tôi không thấy đâu cả.

Điên nói:

Đúng vậy. Tại ông đến trễ một chút mới không thấy. Vừa rồi có một chiếc xe tới trước ông, nó lấy mất rồi.



Chị vợ phụng phịu nói với chồng:
Anh chàng diễn viên trong kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói nổi với em một câu như thế.

Nhưng em biết rằng anh ta khác với anh. Anh ta làm như vậy là được trả lương, còn anh...






Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:
- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...


Cô giáo: Em nào cho cô biết giao thông bằng đường sắt và đường bộ, đường nào tiện lợi hơn?
Bạn Minh: Thưa cô đường sắt!

Cô Giáo: Tại sao?

Bạn Minh: Thưa cô vì đường sắt không bị đèn xanh, đèn đỏ và không lo công an thổi ạ!





Có một người đến thăm bạn làm nghề bán quần áo.
-Lúc này buôn bán có được không vậy?

-Ế quá mày ơi , hôm kia còn bán được một cái quần , hôm qua thì không bán được gì cả , hôm nay còn tệ hơn hôm qua nữa...

-Hôm qua đã không bán được cái nào ,sao hom nay còn tệ hơn được?

-Hôm nay người ta đem cái quần đến trả lại.

-Trời...



CHCT vào tiệm bán thú (a pet store) để tìm xem có hàng ngoại mới nhập không! Cô đi vòng vòng và thấy một thùng đựng đầy ếch. Bên cạnh có để bảng "Ếch liếm! Chỉ có $20/con! Bảo đảm hoàn lại tiền nếu không hài lòng!" (Có kèm theo lời hướng dẫn!)
CHCT dòm quanh xem có ai để ý đến mình không rồi nói nhỏ vào tai chủ tiệm:

_ Tui mua một con!

Anh chủ tiệm bỏ con ếch vào bọc:

_ Đọc lời chỉ dẫn cẩn thận và làm theo đó! Nếu có gì trục trặc cứ gọi tui!

CHCT gật đầu và mang con ếch về nhà! Vào tới nhà là cô ta liền mở tờ hướng dẫn đọc ngay:

1_ Tắm rửa sạch sẻ!

2_ Xức chút nước hoa hạng sang!

3_ Mặc áo ngủ mỏng thật gợi tình!

4_ Trèo lên giường, dạng hai chân ra, và để con ếch vào "chổ đó!"

5_ Con ếch sẽ làm bạn tê đê mê!

CHCT bèn làm đúng từng bước của lời chỉ dẫn, nhưng lạ thay đợi hoài mà chẳng có gì xảy ra!! Cô ta bực lắm gọi điện thoại tới tiệm, anh chủ tiệm trả lời:

_ Hôm qua, tui cũng có nhận được vài cú điện thoại than phiền như cô, nhưng tui giải quyết ổn thỏa cả rồi! Cho tui địa chỉ nhà cô, tui sẽ có mặt trong vòng 5 phút!

Năm phút sau anh chủ tiệm đã có mặt tại nhà CHCT! Cô than thở:

_ Tui đã làm đúng theo lời chỉ dẫn không thiếu một bước nào mà con ếch phải gió này cứ ngồi trơ trơ ra đó chẳng làm trò trống gì cả!!!

Anh chủ tiệm ra vẻ nghiêm trọng! Nhấc con ếch liếm để lên đầu giường, rồi nhìn thẳng vào mắt nó và nói:

_ Nghe đây! Ngồi đó mà quan sát nghe chưa! Tao sẽ chỉ cho mày biết "làm" như thế nào một lần nữa đây!




Con trai nhà triệu phú Vĩnh Ký vừa kết hôn với con gái của một thương gia giàu có ở Vĩnh Long.
Trong đêm tân hôn, chú rể thủ thỉ và hỏi cô dâu:

- Đã là vợ chồng với nhau nên anh hỏi thực, Trước khi lấy anh, em đã giao du với bao nhiêu người đàn ông rồi?

Cô dâu im lặng không trả lời. Bỗng chú rễ có vẻ hối hận vì câu nói hớ hênh vừa rồi của mình, bèn vuốt ve chữa lời:

- Ý nghĩ anh bậy quá! Nên mới hỏi em một câu ngớ ngẩn như vậy. Em bỏ qua cho anh nhé!

Nhưng nét mặt cô dâu vẫn đăm chiêu không nói, chú rể lại hỏi tiếp:

- Anh mới nói có thế mà em đã hờn giận anh hay sao?

Lúc này cô dâu mới cất tiếng đáp:

- Thì anh hãy thư thả đã nào , em còn đang bấm đốt ngón tay đếm xem bao nhiêu người chứ!




Có hai vợ chồng mới cưới trước khi động phòng hoa trúc vợ bảo chồng:
Anh ơi đêm nay là đêm tân hôn anh có thể tắt điện thoại di động dược không?

Chồng:

Không sao đâu em ạ.

Một lúc sau khi vừa lên giường thì điện thoại reo.

Vợ hỏi:

Điện thoại của ai thế anh?

Chồng trả lời:

Đó là của một cô gái

Vợ tức giận.

Sao anh lại để cho một cô gái làm phiền trong khi chúng ta sắp...

Vợ chưa kịp nói hết chồng đã trả lời.

Em đừng giận vì trước khi lấy em cũng trong trường hợp gần tương tự, khi anh cùng cô ấy thì em gọi điện tới mà cô ấy có giận đâu.






MaleTiger cầm tay mailan, bốn mắt long lanh nhìn nhau trào... máu họng, giọng nghẹn ngào thủ thỉ:
Em yêu, qua một tuần lễ quen em, anh thấy em thật là hiền lành, lễ phép, ăn nói dịu dàng, duyên dáng v.v.... anh đây ngày càng cảm mến em vô cùng!

mailan bẽn lẽn thẹn thùng véo nhẹ vào cánh tay chắc nịch của MaleTiger:

- Thiệt không hở anh, anh đừng có ghẹo em đó nhen!

- Anh nói sự thật đó em.

- Con bà nó! Dzị là mấy thằng khốn nạn chó đẻ mất dạy kia lòi tròng hết dzồi, thằng đĩ ngựa nào cũng chửi em là dzô duyên, hổn láo. Anh đi wuýnh chết mẹ tụi nó cho em đi cưng!

MaleTiger té xỉu.




Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.
Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.

Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:

- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?

- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay ra nói tiếp:

- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?

Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:

- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.

Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:

- Cái gì của anh ban ngày nó không đúng vào người em thì em không giận nó chứ gì?





Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?

Cô dâu mừng rỡ hỏi:

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?

Ông chồng mới móm mém trả lời:

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?